|
| |
После прочтения "Чернобыльской Тетради" подумалось:
Подвела не наука! И даже не советское раздолбайство!
Подвела хохлятская жадность!
Надо было эксперимент провести. Причем в пятницу. Однако, днем эксперимент сорвался. Начальство приняло решение перенести на ночь с пятницы на субботу. На АЭС работали одни блатные - работенка непыльная, престиж и уважение, молоко за вредность. Напрягаться в ночь на выходные никто не хотел. Но начальство все же нашло способ: пообещать команде операторов выдать в качестве премии определенное количество сала на рыло к 1 мая. Вот тогда согласились.
При проведении эксперимента кто-то из хохлов лопухнулся и реактор заглох. По инструкции его надо было сутки отстаивать. Эксперимент опять сорвался. Начальство бегало и орало. Срывалось и первомайское сало. Начальник смены приказал: "Не отдадим сало завтрашней смене!". Выполняя этот приказ, команда проявила чудеса героизма... Реактор был взорван.
PS. Личной неприязнью к украинцам не страдаю.
Дура: kg/am
|
|
чувак
Всего постов: 8
|
|
|
Ссылка на пост |
 |
|
|
|
| |
Ющенко собирается на работу.
Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок.
Кричит по направлению к кухне:
- Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня!
Выходит Дорогая, всматривается в его лицо:
- Может лучше минет?
Дура: жуть!
|
|
Qrot
Всего постов: 622
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Двадцать признаков того, что Вы - настоящий москвич:
1. Считаете, что Москва самый лучший город. Может быть, не самый
красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или
Лондоне, вы говорите "Да, неплохой городок".
2. Не можете запомнить, что красивого вы видели в других городах.
Впрочем, кроме названий семи высоток и Кремля, московского тоже ничего в
голову не приходит.
3. Считаете себя бизнесменом и настоящим яппи, хотя работаете агентом
страховой компании или менеджером турбюро. Сами ничего никогда не
начинали и думаете, что собственная фирма нужна солидным людям "для
понта" или отмывания денег; в идеале -- это должен быть бутик на
Тверской.
4. Кичитесь именем московского ВУЗа, который закончили. Тщательно
скрываете, что в МФТИ поступить даже не пытались, а МГУ вас взяли по
знакомству или благодаря списыванию на экзамене. Выпускники же МГИМО или
плехановки о способах поступления молчат до могилы.
5. Устроились на работу благодаря связям родителей. Несмотря на это,
совершенно искренне считаете себя конкурентоспособным участником рынка
труда, честно отрабатывающим свою зарплату.
6. Ходите в одежде из одежных универмагов, Черкизовским рынком
ругаетесь, единственной купленной в бутике Атриума рубашкой гордитесь.
Если приезжает гость "из провинции", водите его по бутикам с равнодушным
видом, намекая, что для вас это обыденность. После этого холодно
замечаете: "ну, если тебе тут дорого, пошли, магазинчик хороший покажу".
7. Вы не знаете, что бывают деревни, в которых нет газа и канализации.
Вы вообще плохо знаете, как люди живут вне города.
8. Не знаете, где находится Екатеринбург, чем он отличается от
Свердловска, и как далеко от него Волгоград. Новосибирск -- это "где-то
в середине тайги", Владивосток -- там же, где и
Петропавловск-Камчатский.
9. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо
выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и
пренебрежительно.
10. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства наиболее
точным описанием вашего жизненного уровня, намекая, что ездите на
иномарке, на которую сами заработали, живете в квартире, на которую сами
заработали, и знаете, что идет сегодня вечером в КлубеНаБрестской. На
самом деле ездите на отцовской Ладе, живете в квартире дяди либо в
купленной родителями в кредит, и не знаете, чем джаз-пати отличается
ретро-пати.
11. Утверждаете, что знаете английский язык. Поставить правильно времена
в условном выражении не можете, но никогда не думали об этом. "The
Moscow Times" прочитать не сможете, но и не будете -- это газета не для
вас, а для экспатов.
12. Считаете, что вся грязь и мусор в городе -- от приезжих. Ненавидите
кавказцев, не замечая, что 100% уборщиков И строителей -- уроженцы
Ближней Азии и Кавказа. Вообще, понаехало тут из деревни! О том, что
сами вы москвич в лучшем случае в третьем поколении вы предпочитаете не
вспоминать.
13. Гордитесь тем, что Москва -- столица РФ. Политическое устройство
страны знаете приблизительно, проблемы регионов представляете крайне
смутно. Словосочетание "Правительство Москвы" не кажется вам смешным --
вы вообще не понимаете, в чем тут юмор.
14. Упорно называете всех нерусских чурками, не отличая татар от
казахов, а украинцев от молдаван. Считаете себя русским до 11-го колена,
забывая про мать-украинку и дедушку-татарина.
15. Интерьер вашей квартиры представляет собой дикую смесь предметов из
Икеи и советского наследства от родителей. Этакое постсоветское
пространство с элементами буржуазии, безвкусно натыканной там и сям.
Телевизор у вас японский, но на спутниковую тарелку денег не хватило. Да
и вообще, европейское телевидение -- это "хлопотно и иностранный знать
надо, буэ". На худой конец пусть будет НТВ-Плюс.
16. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего
ремонт буржуем. Тайно ему завидуете, в подъезде здороваетесь так, чтоб
он думал, что у вас ремонт не хуже.
17. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на
лестнице и во дворе. Считаете, что коммунальные службы уже давно должны
работать по западному. Бабушку-дворничиху пора уволить и нанять
квалифицированных высокоинтеллектуальных рабочих. Из Молдовы. Потому что
никакой москвич на такой должности работать не станет.
18. Боитесь высказаться, за Мясо вы или за Коней. С улыбкой говорите,
что за Челси.
19. Боитесь ездить в метро поздно вечером. Драться не умеете,
командовать не умеете.
20. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас
просто бесит.
нагло скопипижжено из жж (что явно характеризует меня как наглое масковское быдло, гыгы)
Дура: опять это гумно
|
|
Qrot
Всего постов: 622
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
2Dura =)
http://www.oracle.com/global/ru/space/index.html
Регистрируйтесь
для участия в Космической
лотерее Oracle!
* Главный приз (1 победитель): Суборбитальный космический полет*
от компании Space Adventures.
* Первый приз (2 победителя): Ноутбук APPLE PowerBook G4
* Второй приз (5 победителей): 20GB Apple iPod
* Третий приз (10 победителей): Трилогия <Звездные Войны> на DVD
ХОТИТЕ СТАТЬ ПЕРВЫМ РАЗРАБОТЧИКОМ В КОСМОСЕ?
Зарегистрируйтесь и пройдите тест для участия в Космической лотерее Oracle. Самый удачный разработчик, ответивший на все тесты лотереи сможет принять участие в суборбитальном космическом полете. Это шанс, который выпадает раз в жизни! Вы можете испытать невесомость и стать ближе к звездам не в мечтах, а наяву.
КАК ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ
Каждую неделю до 30 июня 2005 года, будут выходить новые обучающие модули и тесты. Чем больше модулей и тестов вы пройдете, тем выше будут ваши шансы выиграть. (См. Официальные правила)
В июне 2005 года состоится розыгрыш всех правильно ответивших заявок, в том числе Главный приз - суборбитальный космический полет от компании Space Adventures.
Также каждый месяц будет разыгрываться дополнительный приз - Apple iPod.
Дура: было тут
|
|
пенгвин
Всего постов: 103
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Однажды БорисБорисычу Гребенщикову показали правый носок Джимми Хендрикса, который он забыл в отеле во время гастролей.
— Да-а!!! О-о!!! — восхитился БорисБорисыч.
— Настоящий даос, — зашушукали кругом поклонники.
Так и ходит с той поры БорисБорисыч в даосах.
Однажды пьяный в сракотан Кинчев решил позвонить домой.
— Ты где, сцукно? — накинулась на него жена, — Ты с кем? В каком месте?
— Мы-ы... мы-ы... в месте..., — озираясь, мычал в трубку Кинчев...
— Мы вместе-е!!! — пьяно завыли поклонники.
Так и родилась песТня...
Во время поездки в Китай Илья Лагутенко решил достичь просветления и съел священного шаолиньского кота. Живьём.
Так и мяукает до сих пор.
Один болгарин по фамилии Коров так сильно бухал, что ему дали кличку Киркоров.
А всем известно какие дети у алкашей рождаются.
Однажды Славик ушел на репетицию школьного ансамбля, а вернулся в говно пьяный.
— Вы хоть играть научились? — не выдержал отец.
— Научились, — промямлил Славик.
— И перепились, — съязвил отец.
— Перепились, — послушно согласился Славик.
А так как от портвейна "Агдам" у него сильно заплетался язык, то вместо "Научились-перепились" у него вышло "Наутились-Помпились".
Так и не может до сих пор протрезветь. Ибо, что положено быку, не положено ю-питеру...
Однажды Юрий Юлианович шевчук встретил певца юлианна.
— ПАПА!!! — радостно закричал шевчук, раскрывая юбъятия.
"И когда это я успел брюса спрингстина трахнуть", — брезгливо уклоняясь от объятий, подумал певец юлианн.
Один чувачелло собрал группу и пришел к продюсеру. Сыграли они ему пару песен.
— Не ребята, ни хрена у вас не получится, — сказал продюсер и сплюнул.
Так и появилась группа "Сплюнь".
Одна чувиха работала в кожно-венерологическом диспансере и поехала на этой гонококковой почве крышей.
С тех пор она помнит все его трещинки.
А я вот забыл как ее зовут.
А Игорь Тальков как придёт домой, так сразу сапоги-кирзачи в один угол — швырь! косоворотку в другой — швырь! Топор на полочку аккуратненько так положит и в тряпочку обернет. А сам привяжет ко лбу коробочки какие-то, покрывальцем полосатеньким накроется и давай раскачиваться-причитать над какой-то древней книжицой.
Большой затейник был.
Один композитор-песенник писал песенки для катилель. Писал-писал, скинул на дискетку и в студию отнёс. А программист в студии спьяну записал на эту дискетку свои ночные диалоги по аське.
Жалко девушку, джага-джага, ой...
А один мальчик из группы "вице-префект СЗАО" познакомился с девушкой одной. И коллег своих познакомил.
И стой поры они глядят на него и поют: "У меня мурашки от твоей Наташки".
Жалобно так поют.
Очень бедным был Витя Цой. А уж завидовал всем, что просто боже мой.
Пойдет бывало окурки к метро собирать и напевает: "Но если есть в кармане пач-ка си-га-рет..."
Однажды певицавалерия спела песню про "Задержка рейса - Рига-Москва - несколько часов".
И теперь ее не пускают в самолёты.
Обиделись, наверное.
А борисмоисеев и артистпесков так любили друг-друга, так любили, что у них даже робёночек народился.
Правда не мышьонок, не лягучко, а неведомо сердючко. Йа-йа.
Такие вот млеко, курки, яйки.
Певец Полип Херборов только на людях журналистов не любил. То пиздой обзовёт, то нахуй пошлёт.
А как придёт домой, то ажно трясётся весь и стенгазеты начинает рисовать. Рисует и плачет — вспоминает как в детстве его выгнали из редколлегии школьной газеты "Красный галстух". И рисует сутки напролет. Плачет. Рисует.
Хозяин близлежащего писчебумажного магазина был этому очень рад.
Два мальчика-колокольчика из Австралии тоже долго выдумывали себе название для группы. Выступали как-то они в ночном клубе, а там возьми и случись туристы из России.
— У-у, пидорва! — сказал один из туристов, глядя на сцену.
— Оу, йе! — восхитился буржуйский продюсер, слышавший это, — Пи Два! Бьютифуль нэйм фор май бэнд!
Так и появилась группа Би-два.
Однажды на афише БорисБорисыча Гребенщикова неизвестные хулиганы замазали в его фамилии две первые буквы.
Еле спасся БорисБорисыч от обезумевших поклонниц.
Старенький стал. А ведь раньше ого-го-го, да-а...
Vitar Velazquez
Дура: жвть
|
|
212.44.130.15
Всего постов: 812
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
| |
Прием на работу:
- Получать будешь штуку баксов.
- Ахуеть! Дайте две!
Фантом: КГ/АМ
|
|
Unwaiter
Всего постов: 1343
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
| |
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов:
- Вот вы, чуть что, ко мне лезете: "Товарищ полковник, а это как? А это куда?" А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
Фантом: КГ/АМ
|
|
Volkov
Всего постов: 51
|
|
|
Ссылка на пост |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
